Naluri Ppn

Ya Allah aku pn tak tahu aku nie mcm mane sbnrnya. Klu hati mcm sakit, aku risau sbb rasa buat salah byk pd Allah & rasa tak tertahan. Tp klu hati aman aku risau pulak Allah lupakan aku, tinggalkan aku, aku buat salah jugak ke?

Masalah2 perasaan riya' & was2 sllu sgt mengganggu fikiran aku. Kdg2 aku rasa mcm riya' & aku cpt2 ingatkn diri. Sometimes aku was2 dgn Islam sdgkn bukti semua depan mata. Mcm mane nie? Aku takut lah ade perasaan2 mcm nie. Nak jadi ape aku nie klu asek ade perasaan2 mcm nie?

Sometimes aku takut sgt dgn azab kubur, neraka, hari kiamat & kdg2 aku mcm tak kisah saje. Mcm mane nie? Semua ni buat aku takut dgn diri aku sndiri. Utk sedapkn hati aku nekad takkan tinggalkn amal ibadat aku pd Allah. Itu jer janji aku pd diri aku sndiri. Fikiran2 aku nie kdg2 terfikir yg bukan2 yg tak masuk dek akal pn ade. Aku takut Allah dgn azab aku. Ya Allah, berilah jalan/ilham/petunjuk dgn apa yg berlaku pd diriku skrg.

Skrg aku smpi doa pd Allah utk singkirkn ingatan aku ttg Sepul sbb aku rasa dia sllu sgt kacau fikiran aku. Tidak di hati tp fikiran. Aku asyik teringat dia sdgkn aku patut ingat Allah sahaja. Aku sungguh2 nk berada dlm jalan ini. Aku xnk paling pd jalan lain. Adakah aku terlalu memaksa diri? Tak juga sbb aku buat ibadah nie semua dgn ikhlas krn Allah. Krn mngharapkn redha dr Allah. Krn ingin di pimpin Allah. Di jaga oleh Allah. Pd siapa lg patut aku sandarkn harapan & pertolongan selain Allah? Aku nk masuk Syurga, so aku usaha sedaya upaya. Aku mahu percaya pd hal2 ghaib, maka aku takut apb memikirkannya. Cuma kdg2 aku terleka juga. Subhanallah.

Aku sedar aku nie manusia biasa. Byk sgt kesalahan. Kdg2 aku mcm give up dgn life aku skrg. Knp? Kdg2 rindu utk berteman. Aku impikn seorg suami yg soleh & anak2 yg soleh solehah Ya Allah. Inilah keinginan dunia yg Allah masih blm berkehendak pd aku. Allah masih mahu menguji aku. Aku tahu. Tp kdg2 serasa tanpa suami & anak2, dunia terasa kosong even aku masih ada family yg lain. Lain family & org luar. Ini adlh nikmat dunia, bahagia dunia yg aku inginkn. Patutkah aku kekang perasaan naluri seorg wanita ini? Salahkah naluri ini? Tak salah, tp aku kene tabah & sabar. Yakin dgn janji Allah yg masanya akn tiba jua satu hari nnti.

Hidup skrg ini hanya terisi dgn ibadah2 pd Allah. Itu saja yg membuatkan aku rasa jiwa ini penuh terisi. Selain drp itu spt sdh tiada makna. Hidup di dunia terasa kelabu, samar2, suram. Utk apakah hidup yg begini di dunia ini Ya Allah? Hari2 pergi kerja, balik kerja. Itu jelah dunia aku. Akhirat sudah ada, tp dunia kosong. Klu begini sekiranya telah cukup amalku sbg bekalan utk ke Syurga, Kau cabut sajalah nyawaku Ya Allah. Dunia seakan tiada makna sudah bagi diriku. Salahkah naluri seorg ppn inginkn kasih sayang suami & anak2? Ya, ia nikmat dunia tp perasaan ini tetap tidak salah. Sabar.Sabar.Sabar. Ya Allah, berikan aku ketabahan & kesabaran. Aku spt mahu tewas sj rasanya dgn hidup di dunia ini. Bolehkah aku mohon begini Ya Allah? Mohon di cabut nyawa yg di rasa tiada makna sdh di dunia?

Aku tak pasti apa yg terjadi pd diri aku skrg. Ya, aku sunyi di dunia ini. Aku perlu lupakan dunia, aku perlu ingat Akhirat saja. Adakah aku terlalu memaksa diri utk melupakn dunia? Sbb tiada apa yg aku mohon pd-Mu selain seorg suami yg soleh & anak2 yg soleh solehah. Bila aku tak dpt lg benda yg aku inginkn di dunia, serasa spt ingin putus asa. Adakah aku sdh berputus asa dgn rahmat Allah? Astaghfirullahalazim...ape kene aku nie? Knp aku tak yakin pd Allah? Aku sudah tersesat jalan ini Ya Allah. Ampunilah aku!

Hanya pada-Mu aku berharap Ya Allah. Tiada yg selain Kau yg dpt memakbulkn doaku. Kau sedang menguji ku..aku akui...aku perlu tabah & sabar...Insyallah....amin.

Popular Posts